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 les blagues a ptitbiloute

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ptitbiloute
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MessageSujet: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 13:47

Réponse : IKÉA

1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min... "


" Quel est le plus petit paradis au monde ?
- Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints. "

" Deux prostituées sont dans un ascenseur et l'une des deux dit :
- Ah ça sent le sperme ici, tu trouve pas ?
Et l'autre répond :
- C'est normal, j'ai roté...
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ptitbiloute
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 13:50

Deux fous se promènent.
Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !


C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

Alors celle-là elle me plait trop grave, a pisser de rire, ou a méditer...

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Un monsieur achète quatre pneus chez un garagiste.
Dès qu'il rentre chez lui, sa femme lui demande :
- Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as pas de voiture !
Il repond :
- Toi tu achètes bien des soutiens gorge !
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 13:51

C'est un petit garçon qui rentre de l'école et qui demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?
Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire : prenons notre famille par exemple : moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, elle fait le ménage c'est les masses populaires ; toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir.
La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dors profondément.
Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre entrain de coucher avec la bonne.
Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé.
Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 13:52

j'en est une bien grasse !!!

quelle est la différence entre un vieux et ce qu'on a entre les jambes?

...................le vieux n'as pas besoin d'être secouer pour baver !!!!


allé je sort !
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 13:54

Pourquoi il n'y a pas de ballon dans "Question pour un Champion" ??

Parce que Julien LePerse !!
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 13:56

deux méres discute entre elles ,
-dit monique t on garçon et insuportable
-je le sait simone mais je vais lui acheter un velo!!!
-mais tu n ai pas bien monique,tu trouve qu il ne fait pas assez de conneries comme ça?
-si,si mais comme ça il les feras plus loin
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 13:57

bon malgrer le mécontentement du cartons jaune ,j en ai une autre

c est 2 bonne soeur qui font du stop ,2 belles meufs avec des manteaus de fourure et dans un beau bmw cab s arrete pour les prendres,
au bout d un moment une des bonne soeur dit au fille
-vous avez une trés jolie voiture!!
la fille répond
-merci ma soeur sa s est une de nos bel nuit d amour
aussitot la deuxiemes belle soeur dit -mais vous avez aussis de belle fourrure
l autre fille répond
-sa s est une autre bel nuit d amour
les deux bonne soeur se regarde et disent
-ta vu il nous a bien u le curé avec ses austis



bon ok je sort
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 13:58

savez vous pourquoi les blondes ont les bout des cheveux qui rebique??????





ben parcequ a chaque fois tu leur posent une questions ,elles releve les epaule et te dit chépa
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 13:59

un couple fait l amour!!!
l homme demande a sa femme
-cherie je peux te prendre par derriere
sa femme répond
-non,non,non
le mari insiste et la femme fini par accepter, apres s est longt mouvement de vas et viens ils s allongent cote a cote et sa femme lui pose une questions
- alors sa ta plus?
le marine répond pas,donc elle lui repose la meme questions en ajoutant
-ho je te parle
le mari la regarde et lui repond
-désoler je ne parle pas au enculer
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 14:01

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 14:02

s est leon routier depuis peu de temps ,son boss lui offre un beau camions et leon et content,il prend l autoroute en chantant
-s est moi leon avec mon beau camion je vais a lyon!!!
puis il aperçois une autostopeuse ,et decide de la monter
-bonjour ma soeur ou aller vous ?
la soeur répond
-je vais a lyon
et leon continu en chantant ,puis il demande a la soeur
- dite ma soeur,je vous prend en stoppe mais se serai bien de m offrir un ptit quelque chose!
la soeur toute rouge répond
-daccord mais par derrire car devant s est un sacrilege
leon s arrete et passe dans la couchette avec la soeur,au bout d un moment il reprend la route en chantant
-c est moi leon avec mon beau camion je vais a lyon
et la soeur passe la tete entre les rideaux et répond
-c est moi rené le ptit pd je vais au bal masquer
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 14:04

aller encore une,


je viens de me payer un m3 e46 et tous fou je demande a cliff et a johnester de venir faire un tour avec moi,je roule comme un tarer et cliff me dit
-jojo fait gaffe ont va se plenter
pas manquer boum on se plente,cliff et johnester sont mort et moi je part a l hopital mais je sucombe a mes blessure ,j arrive au paradie et vois st pierreet je lui demande
-dite j avais un poto avec moi qui s appeler cliff,il ai ou?
st pierre repond
- au fond du couloir a gauche!
donc j y vais j ouvre la porte et la, je vois cliff dans un lit avec une fille tres tres moche !
je retourne voir st pierre et je lui demande pourquoi,et il me répond
-tu sais jojo,cliff a fait beaucoup de betise sur terre alors je le punis!
la inquiet je lui demande ou ai mon autre poto johnester et il me repond
-au fond du couloir mais a droite!
donc j y vais et la je vois johnester au lit avec un canon !
je cours voir st pierre pour comprendre et la il me repond
-a mes la jojo c est autre chose, la s est la fille que je punis!!!!!!!!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 14:08

PERLES CH'TI DU PAS-DE-CALAIS



- Quel est l'âge du Papa ?


- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?


- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'aieu l'hiver.


- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté?
- Du côtéd'LENS.


- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'insais rin.... J'l'ai jamais vu.


Vous êtes réglée comment ?
- Toudis parchèque, docteur.


- Euch sus enceinte.
- De combien?
- Ben...seulemin d'min mari...


Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :


-J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyoteimpromptu, cha marche bien !


- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus???


- Vous avez une contraception ?
- Ben...J'mets parfois deux maronnes.


- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanarcomment ?
-?????...??????????????
- Bon, votreadresse ?
- Ch'estfacile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue
in face, ch'esta droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y aNanar.


L'interne de garde aux urgences décroche letéléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
> - Docteur,elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle
vient d'perdre leseaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur,vous...
- OUI, maiselle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardezvotre calme et vous venez !
- Oui, ouid'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???


- Madame, je vous donne votre date de césarienne.....Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui...Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?


UN PEU DE CUISINE CH'TI
Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
- Teu l' metdin' l' four et pis tatin...


BONUS: T'in veu'cor ? t'gêne pas :


- BONUS 1:
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est
possible dinsch'Nord) racontée par une copine prof :
- Une élèverépond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors
d'une
réunion, laprof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
- Et lamère de répondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe,
quoi
!'


- BONUS 2:
Un copain médecin, nous en a raconté une du même type :
- Lors d'une auscultation à l'hôsto, il rencontre une mère et son
fils'CLITISS'.. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
- Ben, Clitisscomme Clitiss Wood !!!


Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'chmessaj 'i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien anchaîne, à transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I dois ben faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha va être plus dur...)
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 14:10

Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.

La Portugaise :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...

Le policier:
- Comment? Vous avez été violée dans le bus?

La Portugaise :
- Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ...

Le policier:
- Et personne ne vous a aidé dans le bus?

La Portugaise :
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!

Le policier:
- Tout le monde est venu vous violer ?

La Portugaise :
- Oui, tout le monde ...

Le policier:
- Et le chauffeur, il ...

La Portugaise :
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ...

Le policier:
- Mais, vous n'avez pas crié?

La Portugaise :
- Chi, chi, ch'ai crié ...

Le policier:
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?

La Portugaise :
- Oui, che vous chure, che criai "Léchez- moi, Léchez-moi...




--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?



- La ceinture de sécurité bien sûr.
--------------------------------------------------------------------------------


Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 14:11

Tien une bien sympa et spécial

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire
l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande:Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais ! ?
Sa fille lui répond alors: ? Maman, j'ai 35 ans, pas marié et ceci est la chose que j'ai
trouvé qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. ?
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de
faire l'amour passionnément avec son vibromasseur
Il lui demande ce qu'elle fait !
Elle répond : Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvé qui
se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle
place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci
venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière
froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre
comme un fou.
Sa femme lui demande alors : Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais !
Son époux répond : Je regarde le foot avec mon gendre...
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 14:12

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un
bouchon de circulation.
Je me dis 'C'est Paris'.

Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?

L'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?

L'autre me répond :
- 5 à 10 litres...ça dépend.......
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 14:13

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit:
- Les Suisses précis et pacifistes,
- Les Anglais flegmatiques et ironiques,
- Les Japonais travailleurs et réalistes,
- Les Italiens joyeux et humanistes.

Quant aux Français, il dit :
- Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes.

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu : "Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ? "

"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. "

Ce qui veut dire que :
- si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 14:15

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive
et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !



****************************************


La femme d'Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le
retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait 'L'art
de devenir centenaire'. Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent !
Pourquoi l'as-tu jeté
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.



****************************************


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur
le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et
dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague
pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au
marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma
belle-mère pas la vôtre !



****************************************


C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un
banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre,
tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette
semaine...



****************************************


Un mari et sa femme font les courses un samedi après
midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on
lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?



****************************************


C'est un type qui se pointe au commissariat pour
déclarer une disparition. Il dit au planton de
service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles
décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame
brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
- Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce
qu'on la retrouve.
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Jeu 11 Sep - 14:18

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE...


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses : Vidange .....29,90 EUR Café...... 0,40 EUR Total.... ...................30,30 EUR

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (naturellement « mécanos »)

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles : Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :

o Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille....50,00 EUR
o Litière pour chat, liquide, vaisselle.................................18,00 EUR
o Bière..........................……...............................................25,00 EUR
o Nouveau jeu de chandelles....….....................................75,00 EUR
o Amende pour conduite en état d'ivresse.......................900,00 EUR, - 6 pts
o Frais de mise en fourrière.........….................................250,00 EUR

Total.....................……................................................1.318,00 EUR - 6pts

Et on dit que les femmes sont dépensières...
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Ven 12 Sep - 2:19

Trop trop fort lol!

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ptitbiloute
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Ven 12 Sep - 2:28

héhé tkt j'ai encore en stock de quoi remplir 10 pages
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Ven 12 Sep - 23:46

sur les femmes de preferences elles sont bonne lol! lol!
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Sam 13 Sep - 3:10

de quoi les femmes ou les blagues qui sont bonnes ?????
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Sam 13 Sep - 3:30

Alors, pitite histoire pour voir lequel où lesquels de nous tous ont de la bonne logique.

Vous prenez une pièce, dans cette pièce, il y a 3 intérrupteurs côte a côte fixé sur le mur. Ensuite, vous avez un escalier qui mène a une autre pièce et dans cette pièce, il y a une ampoule au plafond.

Ma question est : Coment faites-vous pour déterminer lequel des 3 intérrupteurs d'en bas allume l'ampoule d'en haut ??

Bon, c'est sùr que cette histoire n'a pas pour but d'être explosé de rire, mais elle permet de faire travailler sa logique et de trouver une solution plausible !!
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MessageSujet: Re: les blagues a ptitbiloute   Sam 13 Sep - 3:31

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire BMW pour y acheter un coupé sport. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer une M3.

- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 100 puis 150 puis 180 ... il dépasse les 200 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrèter.

- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?

- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer
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