les blagues a ptitbiloute

Une autre petite histoire bien connu :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en BMW à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur
le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de
nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passes moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Un homme s'évade de prison après 15 ans.


Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il 'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'

Sa femme lui répond : - 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri... Je t'aime !'

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

Ce sont trois grands manager du secteur automobile qui vont aux toilettes...

le premier sort, va se laver les mains, et essuie ses mains, il prend plusieurs serviettes et enlève bien une à une toutes les gouttes d'eau....

en sortant il se retourne et il dit au deux autres
"- Chez Mercedes, on apprend à être très précis..."

le deuxième se lave les mains et les essuie avec une seule serviette, il enlève une à une les gouttes d'eau en utilisant tous les recoins de la serviette...

en sortant il se retourne et dit :
" Chez Opel, on apprend non seulement à être précis, mais aussi à être très efficace"

Le troisième sort des toilettes prend direct la direction de la porte et il dit :

"- chez BMW.... on se pisse pas sur les mains "

1* CARESSE FURTIVE

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis
15 ans. Ils viennent de se
mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir
alors que Monsieur lit un
bouquin.
Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui
ne tient pas le livre se
balader ' jusqu'au sexe de sa femme, et
pendant quelques secondes, il
se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers
lui et lui demande :
Hé alors, c'est tout ?
C'est tout quoi ?
Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis
tu t'arrêtes. C'est un peu
court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts
pour tourner les pages.

2* COMMENT FAIRE DES BEBES

Alors voilà c'est une petite fille qui va
voir sa maman et qui lui dit:
Maman ! Cette fois, je sais comment on fait
pour avoir des bébés.
Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
Hé bien le papa et la maman vont dans la
chambre, le papa se met tout
nu, son machin devient tout dur, la maman le
met dans sa bouche et avale
tout !
La maman fait un grand sourire et corrige
l'erreur de sa fille :
Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des
bijoux.

3* COUP DE HACHE

Un enfant voit sa mère nue pour la première
fois.
Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune
enfant en désignant le sexe
maternel.
La mère, un peu gênée :
C'est le coup de hache du bon dieu.
Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la
chatte !!!!


4* CULPABILITE

Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et
ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait
cette petite voix au fond de
lui qui essayait de le rassurer :
Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier
toubib qui couche avec une
de ses patients et tu ne seras pas le
dernier !!!
Mais invariablement une autre voix le
ramenait à la triste réalité:
Guy, tu es vétérinaire...

5* GENIALE

Ces sont deux types sous la douche après un
match de tennis...
Le premier remarque que le second a un
énorme bouchon enfoncé entre les
fesses. Il lui dit :
Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le
cul !!!
Oui, oui, je sais, répond l'autre en
soupirant. Ça date d'avant-hier,
je m'étais engueulé avec ma femme et je suis
sorti faire une balade pour
me calmer. En marchant, j'ai machinalement
botté dans une vielle lampe à
huile toute rouillée.
Et alors ?
Alors un drôle de type en est sorti et s'est
mis à gueuler :
Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as
libéré. Je t'accorde trois
voeux.
Et alors ?
Alors j'ai répondu :
Me fais pas chier, OK ?

Pourquoi est-ce que les belges prennent t-ils toujours l'avion en jogging?
Parceque dans l'avion il y a écrit "no smoking"

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:

'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très
surprise le regarda fixement.

Georges insista : ' Mais que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve répondit : TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.

- Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

- 5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

- 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Ah non non Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suçe un peu le chocolat mais on mange plus les cacahuètes...

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a
> > demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
> > >
> > > Un petit garçon se leva et proposa :
> > > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer
> > dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
> > > - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
> > >
> > > Une petite fille leva la main :
> > > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et
> > que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> > > - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait
> > une grande perte.
> > >
> > > Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta
> > volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
> > > - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
> > >
> > > Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une
> > voix calme il dit:
> > > - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de
> > missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
> > > - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire
> > pourquoi ce serait une tragédie ?
> > > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car
> > > ce
> > ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

quel est le plus petit filet de pêche du monde???

le string car il attrape la moule, la raie, et le gros barbu

* quelle est la ressemblance entre une femme et les abeilles???

le meilleur est dans l'essaim

* quelle est la différence entre une pute et l'équipe de foot préférée de celui a qui vous poserez la question???

la pute est capable d'aligner plus de 3 passes dans la soirée

* quelle est la différence entre la SNCF et la lessive?

dans la lessive il ya des agents actifs

* pourquoi les stroumphs sont ils bleus???

parcequ'ils ont trop serré leur culotte

ptitbiloute a écrit:

Alors, pitite histoire pour voir lequel où lesquels de nous tous ont de la bonne logique.

Vous prenez une pièce, dans cette pièce, il y a 3 intérrupteurs côte a côte fixé sur le mur. Ensuite, vous avez un escalier qui mène a une autre pièce et dans cette pièce, il y a une ampoule au plafond.

Ma question est : Coment faites-vous pour déterminer lequel des 3 intérrupteurs d'en bas allume l'ampoule d'en haut ??

Bon, c'est sùr que cette histoire n'a pas pour but d'être explosé de rire, mais elle permet de faire travailler sa logique et de trouver une solution plausible !!

ba tu attends la nuit et tu test les 3 interrupteurs lol ou tu allume les 3 et ta 100 pour 100 de chance de réussir et c bon pour la planette mdr

Bon alors c'est la panne de blaguounette?

tkt sa vas revenir tres vite j'en ait en stock alors patiente met petits ami(e)s

Matt-16s a écrit:

ptitbiloute a écrit:

Alors, pitite histoire pour voir lequel où lesquels de nous tous ont de la bonne logique.

Vous prenez une pièce, dans cette pièce, il y a 3 intérrupteurs côte a côte fixé sur le mur. Ensuite, vous avez un escalier qui mène a une autre pièce et dans cette pièce, il y a une ampoule au plafond.

Ma question est : Coment faites-vous pour déterminer lequel des 3 intérrupteurs d'en bas allume l'ampoule d'en haut ??

Bon, c'est sùr que cette histoire n'a pas pour but d'être explosé de rire, mais elle permet de faire travailler sa logique et de trouver une solution plausible !!

ba tu attends la nuit et tu test les 3 interrupteurs lol ou tu allume les 3 et ta 100 pour 100 de chance de réussir et c bon pour la planette mdr

alala sacre matt le but est de savoir lesquel declanche la lumiere

alors voici la solution a l'enigme

tu allume le 1er interrupteur 10min environ puis tu l'eteint
tu allume le 2ieme interrupteur et tu sort

si l'ampoule est eteinte est chaude c'est le 1er interrupteur qui allume l'ampoule

si l'ampoule est allumé c'est bien entendu le 2 ieme

si l'ampoule est eteinte et froide c'est bien sur le 3ieme interrupteur

yala comprie missiou ou ti veut un doliprane ????

le mieu c'est detre deux sa evite de poiroté 10 min

Matt-16s a écrit:

le mieu c'est detre deux sa evite de poiroté 10 min

+1

Matt-16s a écrit:

le mieu c'est detre deux sa evite de poiroté 10 min

le temps d'une petite p*** c'est bon